TANGGA KAYU vs BU AYAM POSSESIVE

Gantengnya pacarku.. awww..... gantengnya pacarku ..
tak jemu-jemu aku memandangmu..
Kumisnya pacar ku.. aww.. kumisnya pacarku
lengket lengket bikin lengket cintaku...

voc. Nini Karlina

Tau lagu di atas nggak?
kalo tau, gue kasih 5 thumbs up buat lo, ( yang satu minjem jempol kucing )
tapi kalo nggak tau, it's ok... nggak papa, gue juga nggak maksa lo ngapalin lagu zaman purbakala.
Itu lagu punya cerita tersendiri dalam hidup gue, dan meninggalkan sebuah prasasti yang nggak pernah terpisah dari tubuh gue. Kok bisa??
Gini ceritanya......

Pada zaman dahulu kala, seorang raja memimpin sebuah kerajaan yang sangat luas wilayah kekuasaannya. Raja itu memiliki seorang putri yang cantik jelita.. *bla.. bla.. bla..*

Ngapain coba gue posting lagu zaman purbakala gitu, nggak penting banget deh, jadi ya nggak usah di bahas, cukup sampe disini, dan ceritanya tomat, eh,tamat.










Eiiiiitssss tunggu duluuuu..... jangan tinggalin blog gue,,, hiiikksss, sumpah, gue nggak sanggup hidup tanpa lo... (soundtracknya pake lagu2nya Kangen Band atau ST12 cocok kayaknya ..)
gue mosting lagu itu, soalnya dulu gue punya pengalaman kucrut yang nyisain prasasti di jidat n pipi gue.

Kemarau panjang melanda Pangkalan Bun, kota kecil di provinsi Kalimantan Tengah. Bener-bener kemarau, sampe-sampe penduduk kota ini punya cara jitu buat menghemat air; mandi 2 hari sekali. Termasuk gue yang dulu baru TK nol besar.
Kalo mo berangkat sekolah, gue cukup pipis, cuci muka pake air segayung, n sikat gigi. Oh iya lupa, basahin rambut dikit biar dikira mandi beneran.

Badan gue udah 3 hari nggak kena air, cuma pemakaian parfum jadi meningkat sebanyak 70%.
Dan pada akhirnya, di sore hari keempat gue nggak mandi, mamah terlihat sibuk nyiapin handuk dan perlengkapan mandi buat gue. Gak lama kemudian, mamah ngajak gue ke kantor Bapak yang agak jauh dari rumah naik motor astrea butut.
Sampe kantor Bapak, gue langsung dibawa ke toilet umum dan merasakan sejuknya air setelah hampir 4 hari gak mandi *lebe bgt sih gue*

~~~~~~~~~~~~~~~~~ [sensored]~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sengaja nggak gue ceritain proses mandi gue, takutnya ntar kena UU Pornoaksi
Parahnya nih, mamah lupa nggak bawain aku baju salinan!
padahal baju gue yang tadi udah sekalian dicuci sama mamah. Terpaksa gue balik ke rumah cuma pake anduk yang melilit tubuh gue *ingeettt!! gue baru TK nol besar!!*
Sampe di halaman rumah, gue belagak jadi model yang lagi jalan di catwalk, melenggak-lenggok kesana kemari memamerkan body gue yang rata kayak papan. Kira-kira lima langkah sebelum mencapai tangga rumah [rumah gue dulu model rumah panggung, khas Kalimantan], gue denger lagu [yang liriknya gue tulis di atas] dari dalem rumah gue . Nggak tau kenapa, dulu gue tergila-gila sama lagu itu, otomatis gue lari sambil joget *bisa dibayangkan kawan-kawan?* dan menaiki tangga sembarangan, baru sampe anak tangga yang ketiga, gue kepleset gara2 sendal donald gue yang licin dan tangga kayu yang banyak pasirnya....
--->>Next<<---
"syuuuuuuuuutttt.... buuuuuukkkkkkk"

Posisi jatuh gue bener-bener nggak ngenakin! Dahi gue kebentur pinggir tangga yang terbuat dari kayu ulin [salah satu jenis kayu yang kuat dan keras], dan mulai mengucurkan sirup strawberry *hhmmm.. yuummyyyy*
Dan gue pun mulai meraung-raung kayak sirene mobil pemadam kebakaran . . . .
Mamah lari-lari dan nolongin gue. Untung aja luka gue nggak parah-parah amat, nggak harus dijahit, jadi cukup diolesin antiseptik dan betadine aja. Tapi dasar guenya yang kucrut, moment semacam ini bisa jadi ajang pemerasan, Hahah. Gue mulai akting, nangis tersedu-sedu biar mamah kasian ngeliat gue, trus ngasih jajanan. Daaannn... trik gue berhasil, mamah nggak tega liat gue yang nangis sampe bola mata gue muter-muter kaya komedi puter. Akhirnya mamah melesat ke warung tetangga dan kembali dengan setusuk telur puyuh kecap yang unyunyu .
Tangis gue pun mendadak berhenti pas setusuk telur puyuh unyunyu berpindah ke tangan gue. Hanya dengan menggunakan kaos dalem dan celana dalem *baju kebangsaan gue waktu kecil*, plus sendal bat* punya bapak yang kegedean di kaki, gue jalan-jalan di halaman belakang rumah, sambil ngejar-ngejar anak ayam yang masih lebih mirip boneka angry bird ketimbang ayam beneran. Gue suka nakut-nakutin anak ayam dengan menjejakkan kaki gue yang waktu itu pake sendal bapak yang kegedean. Pas gue lagi asyik-asyiknya ngejar boneka angry bird yang unyunyu itu, taunya di belakang gue berdiri dengan gagahnya si induk ayam. Tatapan matanya seakan menusuk jantung gue *mulai lebe*. Daaannnn.... sekarang keadaan berbalik, bukan gue yang ngejar ayam, tapi gue yang dikejar-kejar Bu ayam possesive.

aaaaaaaaaarrgghhh ....!!!
Pake sendal bapak yang super berat gitu, gue susah ngebawa lari bokong gue yang 'aduhai' dan pipi gue yang mirip bakpao. Apalagi sambil njagain biar sate telur puyuh unyunyu nggak jatoh. Saat gue udah tersudut, dan berhadap-hadapan dengan bu ayam possesive, tiba-tiba pandangan bu ayam possesive beralih ke sate telur puyuhku yang unyunyu. Gue sadar kalo Bu ayam possesive ngincer makanan gue. Daan saat itu, yang ada di pikiran gue . . . "enak aja main rebut, ini gue susah payah dapetinnya! sampe ngorbanin jidat gue segala. oouuhhh tidak bissaaa....." | sule mode : on|

Gue umpetin sate telur puyuh unyunyu di balik punggung, Bu ayam nggak ngeliat pas gue ngumpetin di balik punggung. Tapiii... tiba-tiba bu ayam possesive terbang kearah gue dan menuju kearah wajah! Gue panik! Akhirnya gue pencet tombol 'FREEZE' hahah... bu ayam pun beku diudara dan GUE MENANG!! | Game mode : on |

eeiittsss... maap jadi nggak nyambung..

Bu ayam terbang ke arah muka gue daann.. sepersekian detik gue sadar kalo di pipi gue ada remah-remah kuning telur yang tadi gue makan. Tapii, gue udah skakmat, nggak bisa bergerak lagi.. and theennn..... 'Tuukkkk' paruh bu ayam possesive mendarat dengan mulus di pipi gue dan berhasil menyambar remah-remah tadi. Ciuman bu ayam possesive di pipi gue berdampak pada sirene mobil pemadam kebakaran yang meraung-raung kembali.


Pesan Moral : Jangan makan sate telur puyuh unyunyu ketika kalian main angry bird !