Iseng di tengah malem buta XD

Ohaiyoo....


Gara-gara aku tadi siang capek jalan kaki nuntun 'Diego'-ku ke bengkel sepeda buat ganti ban dalem, terus habis itu mandiin Diego, dan jalan2 ke Embung Tambak Boyo, ngangkring sego kucing, habis maghrib aku langsung tepar sambil memeluk 'Bebe'. Jam 22.30 aku dibangunin sama mba Itha disuruh sholat Isya.

Setelah sholat, aku langsung buka 'Fafa' buat ngecek office2010 yang tadi lagi di install dan ku tinggal bobok. Pas aku cek fb, ada beberapa ajakan chat yang nongol, salah satunya dari temenku si Komodo. Aku sama si komodo chat nggak berapa lama, terus pindah ke YM dan voice call. Curcol ngalor ngidul nggak jelas dari masalah keuangan, cinta, keluarga, bad habbit, kuliah sampe ujung-ujungnya ngerumpi tentang dosen. Nah, setelah ngerumpi panjang lebar tentang dosen yang gahool, suram, biasa aja, keren, dll.. tiba-tiba si komodo itu ngasih link dari web dosen di kampus. Dann.....





Taraaaa.............
Asli aku kaget banget liat web dosen jadi kacau nggak jelas gara-gara kelakuan komodo. Liat aja deh perbandingannyaaa :P




Sebelum dijamah. . . .





Sesudah di otak-atik

Biar seru lah, daripada bengong tengah malem, takutnya ayam tetangga pada mati

Waktu aku SMP duluuu. . . . .

Ini waktu kita main di rumah Dwi pas habis pulang bimbel

~POWER RANGER beraksiiii \(^o^)/~




Tampang masih unyunyu ini. . . .

*Wahee~Metta~Meema~Uchi*





Waktu Drama kelas 8 dulu. Aku jadi hantu JABLAY -__-"

Dulu lagi nge-trend2nya lagu jablay-nya Mpok Titi Kamal



Didepan UKS pas habis Kelas KIR

Mau latihan Kempo ^_^v

Nggaya dulu mamenn. . .



Astopilulooohh XD

Dulu kelakuanku kayak gini yaaa????

*nggak nyadar*


Yaaaaa..... beginilah jaman 4L4Y ku dulu. . .
Sampe sekarangpun 4L4Y ku belum sepenuhnya ilang
Mungkin emang udah kutukan kali yaa
Tapi nggak papa deh, kata bang Raditya Dika, 4L4Y adalah suatu proses menuju kedewasaan

Danbo : Boneka Kardus Lucu Penuh Ekspresi

Haaiiii semuaaa. . . . . tadi siang aku iseng2 nambahin teks di koleksi foto-foto Danbo-ku. Yaaa.... walaupun bukan hasil jepretan aku sendiri (karena nggak punya kamera bagus dan nggak ngerti soal fotografi ). Dan sekarang aku coba posting, emmm... sekedar iseng doang siih, tapi nggak papa deh, buat ngeramein postingan blogku tercinta ini .
Daannn... ini diaaa.....

TARAAAA. . . .

Tips dan Trik Jogja

Lagi beres-beres berkas pendaftaran kuliah dulu, tiba-tiba aku nemu kertas bolong-bolong yang kececer. Dengan tulisan ceker ayam -yang kukenali sebagai tulisanku sendiri- dan tinta yang sedikit luntur, aku baca juga deh akhirnya catatan itu. Ternyata itu adalah catetan kecil yang kutulis waktu menginjakkan kaki yang kedua kali di jogja (pertama kali waktu study tour pas SMA). Begini nih tulisannya :





Selama delapan hari jalan-jalan di Jogja, (19-26 Juni 2011) Banyak hal yang aku dapetin di program jalan-jalanku kali ini. Dan beberapa hal kecil yang sempet kucatet adalah tips n trik yang aku buat sendiri berdasarkan pengalaman pribadi
Mungkin buat orang Jogja asli atau orang yang udah lama di Jogja atau orang normal, tips ini nggak penting yaa..
tapi buat orang-orang tulalit dan gampang 'dibegoin' -->> kayak aku( -__- ")<<-- tips ini penting banget

Ini dia tips n trik nya :

• Kalo mau beli apa-apa, HARUS pake BAHASA JAWA. Jangan lupa tanya harga dulu, terus tanya 'boleh ditawar nggak?'. Kalo nggak, siap-siap aja dikasih harga selangit
• Jangan pernah bilang kalo kamu itu orang baru di Jogja. Alesannya sama dengan yang diatas.
  
• Kalo ada pengamen, dan kamu nggak niat ngasih, sebelum dia nyanyi, mending kamu langsung bilang "Maaf, nggak mas" atau kata-kata lain yang sopan yang intinya nunjukin kalo kamu nggak ngasih. Jangan sampe dia udah keburu nyanyi dan kamu ga ngasih apa-apa. Kalo kayak gitu, kamu bakal disemprot habis-habisan sama si pengamen itu. (Kayak akuuu... hikkss hikkKss )
• Hati-hati dompet dan HP, atau barang berharga lain. Dimana-mana yang namanya pencopet itu sama. TUKANG NYOPET. Hehehehehe...
• Kalo kalian mahasiswa, sekaligus anak kos, JANGAN sekali-kali makan di sepanjang jalan Malioboro. Jatah makan kamu 2 hari bakal ludes hanya dengan 1 kali makan. Tapi nggak masalah sih kalo kamu adalah mahasiswa yang tiap hari itu ke kampus naik Honda Jazz MILIK KAMU SENDIRI, bukan NEBENG.

Itu aja siih...

Rahasia Terbesar Huruf 'T'

Mungkin diantara sobat ada yang namanya diawali dengan nama 'T', sekedar info, huruf 'T' itu unik lho, huruf 'T' punya rahasia terbesar, yang .. sumpah keren abis.
Ini dia rahasia huruf 'T' yang unik dan super keren...

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak, Tentu Tetap Teriak : "Tahuuu Tahuuu Tahuuu... Tahu Tetap Terpopuler" , Terus Tukang Tahu Towal-Towel, Towal-Towel Tangan Tante Tuti, Tante Tuti Teriak-Teriak : "Toloong.. Toloong... Tambaahh Terus Towal-Towelnya. Terakhir, Tukang Tahu Tambahin Towal-Towel Tante Tuti ...Tamat Tuh Terita Tentang Tukang Tahu Tukang Tempe... Ternyata Tapeeek Tulis Turuf 'T' Terus Tahahahhahahaha

Tengok Tedikit Ti : http://www.infoterunik.com/2011/11/hurut-tadalah-huruf-paling-hebat.html#ixzz1fFrDPhPf

Goyang Jempol

Haiii teman-teman..... uummzz... kali ini aku mau berbagi tips n tricks facebook
langsung aja ceekk cekkkk cekkiiiddoooottt...

Status di fb merupakan "sesuatu" *syahrini mode : on* yang biasanya bisa jadi awal topik obrolan kita dengan teman-teman di fb, kalo statusnya menarik, biasanya banyak yang comment, atau paling nggak nge-like.

Nah, buat para facebookers yang hobby banget ngasih jempol (ngelike), ada tips tersendiri untuk menebarkan jempol teman-teman di status maupun comment teman. Lagian, nggak mungkin kan nge-klik satu-satu tiap status atau comment temen, * bisa-bisa buntung dah tu jempol *
Oke, nggak usah kelamaan, langsung aja aku kasih tau caranya. Gampang kok, nggak ribet!
Tapi sebelumnya, aku kasih peringatan buat kalian deh, biar tetep nyaman berjempol ria di fb. . .

1. Jangan keseringan pake yaa,, nanti sobat bisa kena Roadblock
2. Kalo keseringan pake, ntar banyak temen yang sebel n musuhin sobat, gara-gara jempol kalian menuh-menuhin notif
3. Add-ons greasemonkey itu hanya berlaku buat Firefox browser, jadi harus pake firefox, kalo belum ada, bisa download dibawah
   
4. Kalo kamu online fb nebeng PC atau Laptop temen, aplikasi facebook auto like nggak bisa dipake, kecuali teman kalian udah nginstall juga
5. Kalian pasti bisa menggunakannya dengan bijaksana, jadi, tolong bijaksana ketika menggunakannya yaaa
   

1. Buka firefox browsermu, kalo belum ada, install Firefox browser terlebih dahulu, kalo belum punya, download disini [Harus pake firefox lhooo...]
2. Install Greasemonkey disini . Ketika sudah terinstall maka ada permintaan dari Greasemonkey untuk me-restart firefox. Makanya, di restart dulu teman...
3. Install Facebook Auto Like disini

Kalo teman-teman melakukan proses diatas dengan benar, dijamin dehhh, pasti para Jempol-ers nggak bakal kram jari tangan akibat nge-like status temen yang bejibun . Kalo udah muncul aplikasi Facebook Auto Like di sudut kiri bawah, tinggal klik 'Like all statuses' aja, gampang kaan???

Sekian dulu sobat, leave comments yaaa ....

LEBARAN-NYA KAPAN SIIHHHH?????

Nggak usah bingung sob.... mau lebarannya tanggal 30, atau mau tanggal 31, nggak masalah... Kita ambil sisi positifnya aja, kalo lebaran 2x,berarti THR-nya juga dapet 2x hehehe...
Tapi,kenapa ya, seringkali lebaran di negara kita beda-beda?
yok kita liat gimana para Ahli nentuin lebaran...

Cekidooottt....

Ramadhan adalah bulan yang penuh berkah, bulan yang penuh rahmat, dan juga bulan yang di dalamnya diturunkan Al-Quran. Di bulan Ramadhan, seluruh kaum muslimin diwajibkan untuk melaksanakan shaum. Namun seringkali kaum muslimin berbeda dalam mengawali dan mengakhiri bulan Ramadhan. Kaum muslimin di wilayah Indonesia misalnya, berbeda dalam mengawali dan mengakhiri Ramadhan dengan kaum muslimin di Malaysia, Arab Saudi dll. Hal-hal yang mendasari adalah adanya perbedaan antara hisab dan rukyatul hilal.

Hilal ntuh apaan siihh???
Hilal adalah bulan sabit yang menjadi acuan pergantian bulan hijriyah. Hilal terbit di ufuk barat setelah tenggelamnya matahari. Hilal ini sangat tipis, sehingga sulit dilihat (bagi yang belum terbiasa melihat) dengan mata telanjang. Hilal akan terlihat 50 di atas ufuk setelah terjadinya ijtima’ (matahari, bumi dan bulan terletak dalam satu garis) yang biasa disebut dengan konjungsi atau bulan mati. Jarak waktu antara peristiwa konjungsi sampai dengan naiknya bulan pada posisi 50 adalah ± 2 jam. Hilal biasanya tidak lama berada di atas ufuk, sehingga orang-orang yang melakukan rukyat itu mengadakan persiapan sebelum matahari terbenam, sehingga dapat segera mengarahkan pandangannya kearah tempat hilal.

Pendapat mengenai Hisab
Bagi kalangan yang mengatakan hisab berpedoman pada hadits Rasulullah saw. yang menjelaskan bahwa pada saat itu Rasul dan para umatnya adalah umat yang ummi (tidak bisa membaca dan menulis)

”Sesungguhnya umatku adalah umat yang ummi. tidak dapat membaca, dan tidak dapat berhitung, bulan itu sekian dan sekian (yakni kadang-kadang berumur 29 hari dan kadang-kadang berumur 30 hari)”
(H.R. Imam Bukhari, Muslim, Abi Dawud dan Nasai)

Namun, fakta saat ini adalah kaum muslimin bukan lagi ummat yang ummi (buta huruf). Sehingga seiring dengan kemajuan ilmu pengetahuan dan teknologi, maka kaum muslimin sudah dapat menghitung kapan akan terlihatnya hilal, bulan depan atau bahkan ditahun-tahun mendatang.

Pendapat mengenai Rukyatul hilal
Sedangkan kalangan yang berpendapat bahwa memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan cara melihat hilal (bulan sabit) berpedoman pada hadits Rasulullah saw.

”Sesungguhnya umatku adalah umat yang ummi. tidak dapat membaca, dan tidak dapat berhitung, bulan itu sekian dan sekian (yakni kadang-kadang berumur 29 hari dan kadang-kadang berumur 30 hari)”
(H.R. Imam Bukhari, Muslim, Abi Dawud dan Nasai)

“Janganlah kamu berpuasa (Ramadhan) sehingga melihat hilal dan janganlah kamu berbuka (ber-‘idul fithri) sehingga melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka kadarkanlah padanya.”
(H.R. Bukhari dan Muslim)

“Shaumlah kamu karena melihat hilal, dan berbukalah kamu karena melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka genapkan bilangan sya’ban tiga puluh.”
(H.R Bukhari dan Muslim)

“Shaumlah kamu karena melihat hilal, dan berbukalah kamu karena melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka kadarkanlah padanya tiga puluh hari.”
(H.R Bukhari dan Muslim)

Dalam hal rukyatul hilal pun terjadi perbedaan pendapat. Ada yang mengatakan bahwa boleh terjadi perbedaan waktu ketika melihat hilal karena perbedaan mathla’ (tempat terlihatnya hilal) sehingga rukyatnya adalah lokal, dan ada yang mengatakan tidak boleh ada perbedaan mathla’ jadi harus dengan rukyat global.

Pendapat mengenai rukyat lokal
Bagi kalangan yang berpendapat mengenai bolehnya terjadi perbedaan mathla’ bahwa mazhab Syafi’i membolehkan terjadi perbedaan awal dan akhir ramadhan sejauh ± 24 farsakh atau ± 120 km. Hal ini berdasarkan pada kisah Abdullah bin Abbas dimasa kekhilafahan Muawiyyah,

Ada seorang Madinah bernama Kuraib, ia pergi ke Syam disuruh oleh seorang wanita bernama Ummul Fadl untuk menemui Muawiyyah di Syam (Sepeninggal Nabi saw dan khulafaur Rasyidin, pusat pemerintahan berpindah ke Syam). Waktu Kuraib berada di Syam terjadilah rukyatul hilal awal Ramadhan dan oleh khalifah malam itu diberlakukan sebagai awal Ramadhan, malam itu adalah malam jum’at. Sedangkan di Madinah permulaan Ramadhan jatuh pada malam sabtu, jadi berbeda satu hari. Saat itu belum ada alat penghubung yang cepat, yang ada hanya kuda dan unta yang jika menghubungkan berita antara Syam dan Madinah membutuhkan waktu berhari-hari. Pada akhir Ramadhan Kuraib sudah berada di Madinah dan bertemu dengan Abdullah bin Abbas seorang ’alim besar yang tidak asing lagi dikalangan para ’ulama. Kuraib menceritakan tentang awal Shaum Ramadhan di Syam yang seharusnya setelah genap 30 hari dari permulaan puasa di Syam hari Jum’at tersebut semua orang harus beridul fitri, termasuk orang-orang Madinah. Lalu Abdullah bin Abbas bertanya : “Kapan kamu melihat hilal?” Kuraib menjawab: “Malam Jum’at”. Abdullah bertanya lagi: “Kamu melihat sendiri?” Kuraib menjawab: “Ya, dan orang-orang banyak melihatnya, mereka melakukan puasa dan juga Muawiyyah berpuasa”. Lalu Abdullah bin Abbas berkata : “ Tetapi kami melihat hilal pada malam Sabtu, maka kami akan menyempurnakan bilangan puasa 30 hari atau 29 hari bila kami melihat hilal.” Lalu Kuraib bertanya: “Apa tidak cukup rukyatnya dan puasanya Muawiyyah kita pakai sebagai pedoman?” Abdullah bin Abbas menjawab: “Tidak… demikian itulah Rasulullah saw memerintahkan kepada kita.”

Pendapat mengenai rukyat global
Bagi kalangan yang berpendapat rukyat global adalah bahwa teks dari hadits-hadits di atas dari kata ﺼو‎ﻤو‎ﺍ bermakna shaumlah dan ﺃﻔﻄﺮو‎ﺍ bermakna berbukalah (ber’idul fitrilah) merupakan perintah yang bersifat umum dan tidak kepada salah satu wilayah saja.

Kondisi saat ini
Seperti menjadi sebuah kebiasaan dalam mengawali dan mengakhiri Ramadhan selalu ada perbedaan. Ada yang berpendapat dengan hisab, ada yang rukyat lokal dan ada yang rukyat global. Beberapa faktor yang bisa kita bahas disini adalah:

• Pertama, Kemajuan manusia dalam hal IPTEK bukan berarti menghilangkan metode rukyat dan hanya mengutamakan hisab. Justru yang seharusnya dilakukan adalah hasil dari hisab dipergunakan dalam membantu kapan waktu untuk merukyat, misal : hasil hisab mengenai terjadinya gerhana bulan beberapa waktu yang lalu, selalu dipergunakan dalam membantu rukyat, yang kemudian rukyat tetap dilaksanakan untuk membuktikan kebenaran terjadinya proses gerhana tersebut.
• Kedua, Bulan itu satu, dan dia mengelilingi (berevolusi) bumi, jadi bisa saja satu atau lebih bagian bumi dapat melihat hilal namun kaum muslimin yang dapat melihat hilal harus menginformasikan kepada kaum muslimin di wilayah lain.

“Dari Abdullah bin Umar, ia berkata: orang-orang berusaha melihat hilal lalu saya memberitahukan kepada Rasulullah saw bahwa saya telah melihat hilal, maka beliau berpuasa dan memerintahkan orang-orang agar supaya berpuasa” (H.R Abi Dawud, Daru Qutni dan Ibn Hibban)

“Sahabat Abdullah bin Abbas berkata: Seorang Badwi datang kepada Rasulullah saw lalu berkata: sungguh saya telah melihat hilal (hilal ramadhan). Maka Rasulullah saw bertanya : Apakah engkau mengakui bahwa tidak ada Tuhan selain Allah? Badwi menjawab: ya. Rasulullah saw bertanya lagi: Apakah engkau mengakui bahwa Muhammad itu Rasulullah? Badwi menjawab: ya. Lalu Rasulullah bersabda: Hai Bilal, beritahulah orang-orang supaya mereka berpuasa.”
(H.R Abi Dawud, Nasai, Tirmidzi, dan Ibnu Majah)

“Bahwa suatu rombongan (terdiri dari para pedagang yang berkendaraan onta yang mengarungi padang pasir) datang kepada Rasulullah saw seraya mereka memberikan kesaksian bahwa mereka kemarin telah melihat hilal, maka Rasulullah saw memerintahkan orang-orang untuk berbuka (beridul fitri) dan pada hari berikutnya supaya mereka pergi ke tempat shalat (untuk bershalat Id).” (H.R. Ahmad bin Hambal, Abu Dawud, Nasai, dan Ibnu Majah)

• Ketiga, Jarak waktu terjauh di bumi maksimum adalah hanya 12 jam bukan lebih dari 24 jam sehingga jika ada muslim melihat hilal kemudian dia menginformasikan kepada kaum muslimin yang lain yang notabene sudah malam hari, namun masih dalam satu waktu.
• Keempat, Mazhab Syafi’i membolehkan berbeda mathla’ berdasarkan dari hasil ijtihad Abdullah bin Abbas, namun riwayat tersebut hanya sampai disitu saja, tidak dijelaskan bagaimana sikap dari seorang khalifah Muawiyyah pada saat itu, apakah mendiamkan saja atau menegur Abdullah bin Abbas. Jika ada sambungan dari riwayat tersebut, maka sambungan riwayat itu dapat menguatkan rukyat lokal.
• Kelima, Kaum muslimin di Indonesia dalam memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan cara rukyat lokal menganggap berdasarkan dalil tersebut, jika kita tilik lebih dalam lagi bahwa Mazhab Syafi’i membolehkan kaum muslimin di Jakarta dan Bandung boleh berbeda waktu. Begitu juga kaum muslimin di pulau kalimantan, antara kaum muslimin di Indonesia dengan Malaysia dan Brunei boleh berbeda waktu karena jarak lebih dari 24 farsakh atau lebih dari 120 km, namun pada saat yang bersamaan kaum muslimin Indonesia di pulau kalimantan bersamaan memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan kaum muslimin Indonesia di pulau Papua. Dengan demikian jelas bahwa yang dipergunakan dalam memulai dan mengakhiri Ramadhan di Indonesia dan negeri-negeri muslim yang lain adalah bukan berdasarkan dalil melainkan pada kesatuan nasionalisme yang lemah.

Dampak perbedaan awal dan akhir Ramadhan
Perbedaan mengawali dan mengakhiri Ramadhan memiliki dampak yang sangat besar, yaitu :

1. Dalam mengawali ramadhan jika sudah terlihat hilal, bagi yang sudah mendapat informasi hilal namun dia tidak melaksanakan puasa maka dia telah berdosa meninggalkan ibadah puasa.
2. Dalam mengakhiri Ramadhan jika sudah terlihat hilal, bagi yang sudah mendapat informasi hilal namun dia tidak berbuka (idul fitri) maka puasanya menjadi haram dan zakat fitrah yang belum disalurkan hingga hari itu akan menjadi shadaqah bukan lagi zakat fitrah.

Kesimpulannya Adalaaahh......(jrenk...jrennkk...)
Sesungguhnya ini merupakan perkara besar bagi kaum muslimin disamping perkara-perkara lainnya. Hal ini dikarenakan kaum muslimin sudah tidak lagi terikat kepada dalil dalil syara’, tidak lagi terikat dengan syaria’ah Islam. Kaum muslimin saat ini hanya mengutamakan rasa nasionalisme dibanding dengan ukhuwah Islamiyyah dengan sesama muslim dimanapun berada. Dan kaum muslimin tidak lagi diikat dalam satu wadah yaitu Khilafah Islam yang memiliki pemimpin seorang Khalifah yang senantiasa berjuang di muka bumi demi tegaknya kalimat Laailaha illallah.


Ngaak usah bingung sob... apalagi kalo dapet THR double plus makan enak gratis 2 hari... hehe

Wallahu a’lam bil ash shawab.

TANGGA KAYU vs BU AYAM POSSESIVE

Gantengnya pacarku.. awww..... gantengnya pacarku ..
tak jemu-jemu aku memandangmu..
Kumisnya pacar ku.. aww.. kumisnya pacarku
lengket lengket bikin lengket cintaku...

voc. Nini Karlina

Tau lagu di atas nggak?
kalo tau, gue kasih 5 thumbs up buat lo, ( yang satu minjem jempol kucing )
tapi kalo nggak tau, it's ok... nggak papa, gue juga nggak maksa lo ngapalin lagu zaman purbakala.
Itu lagu punya cerita tersendiri dalam hidup gue, dan meninggalkan sebuah prasasti yang nggak pernah terpisah dari tubuh gue. Kok bisa??
Gini ceritanya......

Pada zaman dahulu kala, seorang raja memimpin sebuah kerajaan yang sangat luas wilayah kekuasaannya. Raja itu memiliki seorang putri yang cantik jelita.. *bla.. bla.. bla..*

Ngapain coba gue posting lagu zaman purbakala gitu, nggak penting banget deh, jadi ya nggak usah di bahas, cukup sampe disini, dan ceritanya tomat, eh,tamat.










Eiiiiitssss tunggu duluuuu..... jangan tinggalin blog gue,,, hiiikksss, sumpah, gue nggak sanggup hidup tanpa lo... (soundtracknya pake lagu2nya Kangen Band atau ST12 cocok kayaknya ..)
gue mosting lagu itu, soalnya dulu gue punya pengalaman kucrut yang nyisain prasasti di jidat n pipi gue.

Kemarau panjang melanda Pangkalan Bun, kota kecil di provinsi Kalimantan Tengah. Bener-bener kemarau, sampe-sampe penduduk kota ini punya cara jitu buat menghemat air; mandi 2 hari sekali. Termasuk gue yang dulu baru TK nol besar.
Kalo mo berangkat sekolah, gue cukup pipis, cuci muka pake air segayung, n sikat gigi. Oh iya lupa, basahin rambut dikit biar dikira mandi beneran.

Badan gue udah 3 hari nggak kena air, cuma pemakaian parfum jadi meningkat sebanyak 70%.
Dan pada akhirnya, di sore hari keempat gue nggak mandi, mamah terlihat sibuk nyiapin handuk dan perlengkapan mandi buat gue. Gak lama kemudian, mamah ngajak gue ke kantor Bapak yang agak jauh dari rumah naik motor astrea butut.
Sampe kantor Bapak, gue langsung dibawa ke toilet umum dan merasakan sejuknya air setelah hampir 4 hari gak mandi *lebe bgt sih gue*

~~~~~~~~~~~~~~~~~ [sensored]~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sengaja nggak gue ceritain proses mandi gue, takutnya ntar kena UU Pornoaksi
Parahnya nih, mamah lupa nggak bawain aku baju salinan!
padahal baju gue yang tadi udah sekalian dicuci sama mamah. Terpaksa gue balik ke rumah cuma pake anduk yang melilit tubuh gue *ingeettt!! gue baru TK nol besar!!*
Sampe di halaman rumah, gue belagak jadi model yang lagi jalan di catwalk, melenggak-lenggok kesana kemari memamerkan body gue yang rata kayak papan. Kira-kira lima langkah sebelum mencapai tangga rumah [rumah gue dulu model rumah panggung, khas Kalimantan], gue denger lagu [yang liriknya gue tulis di atas] dari dalem rumah gue . Nggak tau kenapa, dulu gue tergila-gila sama lagu itu, otomatis gue lari sambil joget *bisa dibayangkan kawan-kawan?* dan menaiki tangga sembarangan, baru sampe anak tangga yang ketiga, gue kepleset gara2 sendal donald gue yang licin dan tangga kayu yang banyak pasirnya....
--->>Next<<---
"syuuuuuuuuutttt.... buuuuuukkkkkkk"

Posisi jatuh gue bener-bener nggak ngenakin! Dahi gue kebentur pinggir tangga yang terbuat dari kayu ulin [salah satu jenis kayu yang kuat dan keras], dan mulai mengucurkan sirup strawberry *hhmmm.. yuummyyyy*
Dan gue pun mulai meraung-raung kayak sirene mobil pemadam kebakaran . . . .
Mamah lari-lari dan nolongin gue. Untung aja luka gue nggak parah-parah amat, nggak harus dijahit, jadi cukup diolesin antiseptik dan betadine aja. Tapi dasar guenya yang kucrut, moment semacam ini bisa jadi ajang pemerasan, Hahah. Gue mulai akting, nangis tersedu-sedu biar mamah kasian ngeliat gue, trus ngasih jajanan. Daaannn... trik gue berhasil, mamah nggak tega liat gue yang nangis sampe bola mata gue muter-muter kaya komedi puter. Akhirnya mamah melesat ke warung tetangga dan kembali dengan setusuk telur puyuh kecap yang unyunyu .
Tangis gue pun mendadak berhenti pas setusuk telur puyuh unyunyu berpindah ke tangan gue. Hanya dengan menggunakan kaos dalem dan celana dalem *baju kebangsaan gue waktu kecil*, plus sendal bat* punya bapak yang kegedean di kaki, gue jalan-jalan di halaman belakang rumah, sambil ngejar-ngejar anak ayam yang masih lebih mirip boneka angry bird ketimbang ayam beneran. Gue suka nakut-nakutin anak ayam dengan menjejakkan kaki gue yang waktu itu pake sendal bapak yang kegedean. Pas gue lagi asyik-asyiknya ngejar boneka angry bird yang unyunyu itu, taunya di belakang gue berdiri dengan gagahnya si induk ayam. Tatapan matanya seakan menusuk jantung gue *mulai lebe*. Daaannnn.... sekarang keadaan berbalik, bukan gue yang ngejar ayam, tapi gue yang dikejar-kejar Bu ayam possesive.

aaaaaaaaaarrgghhh ....!!!
Pake sendal bapak yang super berat gitu, gue susah ngebawa lari bokong gue yang 'aduhai' dan pipi gue yang mirip bakpao. Apalagi sambil njagain biar sate telur puyuh unyunyu nggak jatoh. Saat gue udah tersudut, dan berhadap-hadapan dengan bu ayam possesive, tiba-tiba pandangan bu ayam possesive beralih ke sate telur puyuhku yang unyunyu. Gue sadar kalo Bu ayam possesive ngincer makanan gue. Daan saat itu, yang ada di pikiran gue . . . "enak aja main rebut, ini gue susah payah dapetinnya! sampe ngorbanin jidat gue segala. oouuhhh tidak bissaaa....." | sule mode : on|

Gue umpetin sate telur puyuh unyunyu di balik punggung, Bu ayam nggak ngeliat pas gue ngumpetin di balik punggung. Tapiii... tiba-tiba bu ayam possesive terbang kearah gue dan menuju kearah wajah! Gue panik! Akhirnya gue pencet tombol 'FREEZE' hahah... bu ayam pun beku diudara dan GUE MENANG!! | Game mode : on |

eeiittsss... maap jadi nggak nyambung..

Bu ayam terbang ke arah muka gue daann.. sepersekian detik gue sadar kalo di pipi gue ada remah-remah kuning telur yang tadi gue makan. Tapii, gue udah skakmat, nggak bisa bergerak lagi.. and theennn..... 'Tuukkkk' paruh bu ayam possesive mendarat dengan mulus di pipi gue dan berhasil menyambar remah-remah tadi. Ciuman bu ayam possesive di pipi gue berdampak pada sirene mobil pemadam kebakaran yang meraung-raung kembali.


Pesan Moral : Jangan makan sate telur puyuh unyunyu ketika kalian main angry bird !