LEBARAN-NYA KAPAN SIIHHHH?????

Nggak usah bingung sob.... mau lebarannya tanggal 30, atau mau tanggal 31, nggak masalah... Kita ambil sisi positifnya aja, kalo lebaran 2x,berarti THR-nya juga dapet 2x hehehe...
Tapi,kenapa ya, seringkali lebaran di negara kita beda-beda?
yok kita liat gimana para Ahli nentuin lebaran...

Cekidooottt....

Ramadhan adalah bulan yang penuh berkah, bulan yang penuh rahmat, dan juga bulan yang di dalamnya diturunkan Al-Quran. Di bulan Ramadhan, seluruh kaum muslimin diwajibkan untuk melaksanakan shaum. Namun seringkali kaum muslimin berbeda dalam mengawali dan mengakhiri bulan Ramadhan. Kaum muslimin di wilayah Indonesia misalnya, berbeda dalam mengawali dan mengakhiri Ramadhan dengan kaum muslimin di Malaysia, Arab Saudi dll. Hal-hal yang mendasari adalah adanya perbedaan antara hisab dan rukyatul hilal.

Hilal ntuh apaan siihh???
Hilal adalah bulan sabit yang menjadi acuan pergantian bulan hijriyah. Hilal terbit di ufuk barat setelah tenggelamnya matahari. Hilal ini sangat tipis, sehingga sulit dilihat (bagi yang belum terbiasa melihat) dengan mata telanjang. Hilal akan terlihat 50 di atas ufuk setelah terjadinya ijtima’ (matahari, bumi dan bulan terletak dalam satu garis) yang biasa disebut dengan konjungsi atau bulan mati. Jarak waktu antara peristiwa konjungsi sampai dengan naiknya bulan pada posisi 50 adalah ± 2 jam. Hilal biasanya tidak lama berada di atas ufuk, sehingga orang-orang yang melakukan rukyat itu mengadakan persiapan sebelum matahari terbenam, sehingga dapat segera mengarahkan pandangannya kearah tempat hilal.

Pendapat mengenai Hisab
Bagi kalangan yang mengatakan hisab berpedoman pada hadits Rasulullah saw. yang menjelaskan bahwa pada saat itu Rasul dan para umatnya adalah umat yang ummi (tidak bisa membaca dan menulis)

”Sesungguhnya umatku adalah umat yang ummi. tidak dapat membaca, dan tidak dapat berhitung, bulan itu sekian dan sekian (yakni kadang-kadang berumur 29 hari dan kadang-kadang berumur 30 hari)”
(H.R. Imam Bukhari, Muslim, Abi Dawud dan Nasai)

Namun, fakta saat ini adalah kaum muslimin bukan lagi ummat yang ummi (buta huruf). Sehingga seiring dengan kemajuan ilmu pengetahuan dan teknologi, maka kaum muslimin sudah dapat menghitung kapan akan terlihatnya hilal, bulan depan atau bahkan ditahun-tahun mendatang.

Pendapat mengenai Rukyatul hilal
Sedangkan kalangan yang berpendapat bahwa memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan cara melihat hilal (bulan sabit) berpedoman pada hadits Rasulullah saw.

”Sesungguhnya umatku adalah umat yang ummi. tidak dapat membaca, dan tidak dapat berhitung, bulan itu sekian dan sekian (yakni kadang-kadang berumur 29 hari dan kadang-kadang berumur 30 hari)”
(H.R. Imam Bukhari, Muslim, Abi Dawud dan Nasai)

“Janganlah kamu berpuasa (Ramadhan) sehingga melihat hilal dan janganlah kamu berbuka (ber-‘idul fithri) sehingga melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka kadarkanlah padanya.”
(H.R. Bukhari dan Muslim)

“Shaumlah kamu karena melihat hilal, dan berbukalah kamu karena melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka genapkan bilangan sya’ban tiga puluh.”
(H.R Bukhari dan Muslim)

“Shaumlah kamu karena melihat hilal, dan berbukalah kamu karena melihat hilal. Jika hilal tertutup awan atasmu, maka kadarkanlah padanya tiga puluh hari.”
(H.R Bukhari dan Muslim)

Dalam hal rukyatul hilal pun terjadi perbedaan pendapat. Ada yang mengatakan bahwa boleh terjadi perbedaan waktu ketika melihat hilal karena perbedaan mathla’ (tempat terlihatnya hilal) sehingga rukyatnya adalah lokal, dan ada yang mengatakan tidak boleh ada perbedaan mathla’ jadi harus dengan rukyat global.

Pendapat mengenai rukyat lokal
Bagi kalangan yang berpendapat mengenai bolehnya terjadi perbedaan mathla’ bahwa mazhab Syafi’i membolehkan terjadi perbedaan awal dan akhir ramadhan sejauh ± 24 farsakh atau ± 120 km. Hal ini berdasarkan pada kisah Abdullah bin Abbas dimasa kekhilafahan Muawiyyah,

Ada seorang Madinah bernama Kuraib, ia pergi ke Syam disuruh oleh seorang wanita bernama Ummul Fadl untuk menemui Muawiyyah di Syam (Sepeninggal Nabi saw dan khulafaur Rasyidin, pusat pemerintahan berpindah ke Syam). Waktu Kuraib berada di Syam terjadilah rukyatul hilal awal Ramadhan dan oleh khalifah malam itu diberlakukan sebagai awal Ramadhan, malam itu adalah malam jum’at. Sedangkan di Madinah permulaan Ramadhan jatuh pada malam sabtu, jadi berbeda satu hari. Saat itu belum ada alat penghubung yang cepat, yang ada hanya kuda dan unta yang jika menghubungkan berita antara Syam dan Madinah membutuhkan waktu berhari-hari. Pada akhir Ramadhan Kuraib sudah berada di Madinah dan bertemu dengan Abdullah bin Abbas seorang ’alim besar yang tidak asing lagi dikalangan para ’ulama. Kuraib menceritakan tentang awal Shaum Ramadhan di Syam yang seharusnya setelah genap 30 hari dari permulaan puasa di Syam hari Jum’at tersebut semua orang harus beridul fitri, termasuk orang-orang Madinah. Lalu Abdullah bin Abbas bertanya : “Kapan kamu melihat hilal?” Kuraib menjawab: “Malam Jum’at”. Abdullah bertanya lagi: “Kamu melihat sendiri?” Kuraib menjawab: “Ya, dan orang-orang banyak melihatnya, mereka melakukan puasa dan juga Muawiyyah berpuasa”. Lalu Abdullah bin Abbas berkata : “ Tetapi kami melihat hilal pada malam Sabtu, maka kami akan menyempurnakan bilangan puasa 30 hari atau 29 hari bila kami melihat hilal.” Lalu Kuraib bertanya: “Apa tidak cukup rukyatnya dan puasanya Muawiyyah kita pakai sebagai pedoman?” Abdullah bin Abbas menjawab: “Tidak… demikian itulah Rasulullah saw memerintahkan kepada kita.”

Pendapat mengenai rukyat global
Bagi kalangan yang berpendapat rukyat global adalah bahwa teks dari hadits-hadits di atas dari kata ﺼو‎ﻤو‎ﺍ bermakna shaumlah dan ﺃﻔﻄﺮو‎ﺍ bermakna berbukalah (ber’idul fitrilah) merupakan perintah yang bersifat umum dan tidak kepada salah satu wilayah saja.

Kondisi saat ini
Seperti menjadi sebuah kebiasaan dalam mengawali dan mengakhiri Ramadhan selalu ada perbedaan. Ada yang berpendapat dengan hisab, ada yang rukyat lokal dan ada yang rukyat global. Beberapa faktor yang bisa kita bahas disini adalah:

• Pertama, Kemajuan manusia dalam hal IPTEK bukan berarti menghilangkan metode rukyat dan hanya mengutamakan hisab. Justru yang seharusnya dilakukan adalah hasil dari hisab dipergunakan dalam membantu kapan waktu untuk merukyat, misal : hasil hisab mengenai terjadinya gerhana bulan beberapa waktu yang lalu, selalu dipergunakan dalam membantu rukyat, yang kemudian rukyat tetap dilaksanakan untuk membuktikan kebenaran terjadinya proses gerhana tersebut.
• Kedua, Bulan itu satu, dan dia mengelilingi (berevolusi) bumi, jadi bisa saja satu atau lebih bagian bumi dapat melihat hilal namun kaum muslimin yang dapat melihat hilal harus menginformasikan kepada kaum muslimin di wilayah lain.

“Dari Abdullah bin Umar, ia berkata: orang-orang berusaha melihat hilal lalu saya memberitahukan kepada Rasulullah saw bahwa saya telah melihat hilal, maka beliau berpuasa dan memerintahkan orang-orang agar supaya berpuasa” (H.R Abi Dawud, Daru Qutni dan Ibn Hibban)

“Sahabat Abdullah bin Abbas berkata: Seorang Badwi datang kepada Rasulullah saw lalu berkata: sungguh saya telah melihat hilal (hilal ramadhan). Maka Rasulullah saw bertanya : Apakah engkau mengakui bahwa tidak ada Tuhan selain Allah? Badwi menjawab: ya. Rasulullah saw bertanya lagi: Apakah engkau mengakui bahwa Muhammad itu Rasulullah? Badwi menjawab: ya. Lalu Rasulullah bersabda: Hai Bilal, beritahulah orang-orang supaya mereka berpuasa.”
(H.R Abi Dawud, Nasai, Tirmidzi, dan Ibnu Majah)

“Bahwa suatu rombongan (terdiri dari para pedagang yang berkendaraan onta yang mengarungi padang pasir) datang kepada Rasulullah saw seraya mereka memberikan kesaksian bahwa mereka kemarin telah melihat hilal, maka Rasulullah saw memerintahkan orang-orang untuk berbuka (beridul fitri) dan pada hari berikutnya supaya mereka pergi ke tempat shalat (untuk bershalat Id).” (H.R. Ahmad bin Hambal, Abu Dawud, Nasai, dan Ibnu Majah)

• Ketiga, Jarak waktu terjauh di bumi maksimum adalah hanya 12 jam bukan lebih dari 24 jam sehingga jika ada muslim melihat hilal kemudian dia menginformasikan kepada kaum muslimin yang lain yang notabene sudah malam hari, namun masih dalam satu waktu.
• Keempat, Mazhab Syafi’i membolehkan berbeda mathla’ berdasarkan dari hasil ijtihad Abdullah bin Abbas, namun riwayat tersebut hanya sampai disitu saja, tidak dijelaskan bagaimana sikap dari seorang khalifah Muawiyyah pada saat itu, apakah mendiamkan saja atau menegur Abdullah bin Abbas. Jika ada sambungan dari riwayat tersebut, maka sambungan riwayat itu dapat menguatkan rukyat lokal.
• Kelima, Kaum muslimin di Indonesia dalam memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan cara rukyat lokal menganggap berdasarkan dalil tersebut, jika kita tilik lebih dalam lagi bahwa Mazhab Syafi’i membolehkan kaum muslimin di Jakarta dan Bandung boleh berbeda waktu. Begitu juga kaum muslimin di pulau kalimantan, antara kaum muslimin di Indonesia dengan Malaysia dan Brunei boleh berbeda waktu karena jarak lebih dari 24 farsakh atau lebih dari 120 km, namun pada saat yang bersamaan kaum muslimin Indonesia di pulau kalimantan bersamaan memulai dan mengakhiri Ramadhan dengan kaum muslimin Indonesia di pulau Papua. Dengan demikian jelas bahwa yang dipergunakan dalam memulai dan mengakhiri Ramadhan di Indonesia dan negeri-negeri muslim yang lain adalah bukan berdasarkan dalil melainkan pada kesatuan nasionalisme yang lemah.

Dampak perbedaan awal dan akhir Ramadhan
Perbedaan mengawali dan mengakhiri Ramadhan memiliki dampak yang sangat besar, yaitu :

1. Dalam mengawali ramadhan jika sudah terlihat hilal, bagi yang sudah mendapat informasi hilal namun dia tidak melaksanakan puasa maka dia telah berdosa meninggalkan ibadah puasa.
2. Dalam mengakhiri Ramadhan jika sudah terlihat hilal, bagi yang sudah mendapat informasi hilal namun dia tidak berbuka (idul fitri) maka puasanya menjadi haram dan zakat fitrah yang belum disalurkan hingga hari itu akan menjadi shadaqah bukan lagi zakat fitrah.

Kesimpulannya Adalaaahh......(jrenk...jrennkk...)
Sesungguhnya ini merupakan perkara besar bagi kaum muslimin disamping perkara-perkara lainnya. Hal ini dikarenakan kaum muslimin sudah tidak lagi terikat kepada dalil dalil syara’, tidak lagi terikat dengan syaria’ah Islam. Kaum muslimin saat ini hanya mengutamakan rasa nasionalisme dibanding dengan ukhuwah Islamiyyah dengan sesama muslim dimanapun berada. Dan kaum muslimin tidak lagi diikat dalam satu wadah yaitu Khilafah Islam yang memiliki pemimpin seorang Khalifah yang senantiasa berjuang di muka bumi demi tegaknya kalimat Laailaha illallah.


Ngaak usah bingung sob... apalagi kalo dapet THR double plus makan enak gratis 2 hari... hehe

Wallahu a’lam bil ash shawab.

TANGGA KAYU vs BU AYAM POSSESIVE

Gantengnya pacarku.. awww..... gantengnya pacarku ..
tak jemu-jemu aku memandangmu..
Kumisnya pacar ku.. aww.. kumisnya pacarku
lengket lengket bikin lengket cintaku...

voc. Nini Karlina

Tau lagu di atas nggak?
kalo tau, gue kasih 5 thumbs up buat lo, ( yang satu minjem jempol kucing )
tapi kalo nggak tau, it's ok... nggak papa, gue juga nggak maksa lo ngapalin lagu zaman purbakala.
Itu lagu punya cerita tersendiri dalam hidup gue, dan meninggalkan sebuah prasasti yang nggak pernah terpisah dari tubuh gue. Kok bisa??
Gini ceritanya......

Pada zaman dahulu kala, seorang raja memimpin sebuah kerajaan yang sangat luas wilayah kekuasaannya. Raja itu memiliki seorang putri yang cantik jelita.. *bla.. bla.. bla..*

Ngapain coba gue posting lagu zaman purbakala gitu, nggak penting banget deh, jadi ya nggak usah di bahas, cukup sampe disini, dan ceritanya tomat, eh,tamat.










Eiiiiitssss tunggu duluuuu..... jangan tinggalin blog gue,,, hiiikksss, sumpah, gue nggak sanggup hidup tanpa lo... (soundtracknya pake lagu2nya Kangen Band atau ST12 cocok kayaknya ..)
gue mosting lagu itu, soalnya dulu gue punya pengalaman kucrut yang nyisain prasasti di jidat n pipi gue.

Kemarau panjang melanda Pangkalan Bun, kota kecil di provinsi Kalimantan Tengah. Bener-bener kemarau, sampe-sampe penduduk kota ini punya cara jitu buat menghemat air; mandi 2 hari sekali. Termasuk gue yang dulu baru TK nol besar.
Kalo mo berangkat sekolah, gue cukup pipis, cuci muka pake air segayung, n sikat gigi. Oh iya lupa, basahin rambut dikit biar dikira mandi beneran.

Badan gue udah 3 hari nggak kena air, cuma pemakaian parfum jadi meningkat sebanyak 70%.
Dan pada akhirnya, di sore hari keempat gue nggak mandi, mamah terlihat sibuk nyiapin handuk dan perlengkapan mandi buat gue. Gak lama kemudian, mamah ngajak gue ke kantor Bapak yang agak jauh dari rumah naik motor astrea butut.
Sampe kantor Bapak, gue langsung dibawa ke toilet umum dan merasakan sejuknya air setelah hampir 4 hari gak mandi *lebe bgt sih gue*

~~~~~~~~~~~~~~~~~ [sensored]~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sengaja nggak gue ceritain proses mandi gue, takutnya ntar kena UU Pornoaksi
Parahnya nih, mamah lupa nggak bawain aku baju salinan!
padahal baju gue yang tadi udah sekalian dicuci sama mamah. Terpaksa gue balik ke rumah cuma pake anduk yang melilit tubuh gue *ingeettt!! gue baru TK nol besar!!*
Sampe di halaman rumah, gue belagak jadi model yang lagi jalan di catwalk, melenggak-lenggok kesana kemari memamerkan body gue yang rata kayak papan. Kira-kira lima langkah sebelum mencapai tangga rumah [rumah gue dulu model rumah panggung, khas Kalimantan], gue denger lagu [yang liriknya gue tulis di atas] dari dalem rumah gue . Nggak tau kenapa, dulu gue tergila-gila sama lagu itu, otomatis gue lari sambil joget *bisa dibayangkan kawan-kawan?* dan menaiki tangga sembarangan, baru sampe anak tangga yang ketiga, gue kepleset gara2 sendal donald gue yang licin dan tangga kayu yang banyak pasirnya....
--->>Next<<---
"syuuuuuuuuutttt.... buuuuuukkkkkkk"

Posisi jatuh gue bener-bener nggak ngenakin! Dahi gue kebentur pinggir tangga yang terbuat dari kayu ulin [salah satu jenis kayu yang kuat dan keras], dan mulai mengucurkan sirup strawberry *hhmmm.. yuummyyyy*
Dan gue pun mulai meraung-raung kayak sirene mobil pemadam kebakaran . . . .
Mamah lari-lari dan nolongin gue. Untung aja luka gue nggak parah-parah amat, nggak harus dijahit, jadi cukup diolesin antiseptik dan betadine aja. Tapi dasar guenya yang kucrut, moment semacam ini bisa jadi ajang pemerasan, Hahah. Gue mulai akting, nangis tersedu-sedu biar mamah kasian ngeliat gue, trus ngasih jajanan. Daaannn... trik gue berhasil, mamah nggak tega liat gue yang nangis sampe bola mata gue muter-muter kaya komedi puter. Akhirnya mamah melesat ke warung tetangga dan kembali dengan setusuk telur puyuh kecap yang unyunyu .
Tangis gue pun mendadak berhenti pas setusuk telur puyuh unyunyu berpindah ke tangan gue. Hanya dengan menggunakan kaos dalem dan celana dalem *baju kebangsaan gue waktu kecil*, plus sendal bat* punya bapak yang kegedean di kaki, gue jalan-jalan di halaman belakang rumah, sambil ngejar-ngejar anak ayam yang masih lebih mirip boneka angry bird ketimbang ayam beneran. Gue suka nakut-nakutin anak ayam dengan menjejakkan kaki gue yang waktu itu pake sendal bapak yang kegedean. Pas gue lagi asyik-asyiknya ngejar boneka angry bird yang unyunyu itu, taunya di belakang gue berdiri dengan gagahnya si induk ayam. Tatapan matanya seakan menusuk jantung gue *mulai lebe*. Daaannnn.... sekarang keadaan berbalik, bukan gue yang ngejar ayam, tapi gue yang dikejar-kejar Bu ayam possesive.

aaaaaaaaaarrgghhh ....!!!
Pake sendal bapak yang super berat gitu, gue susah ngebawa lari bokong gue yang 'aduhai' dan pipi gue yang mirip bakpao. Apalagi sambil njagain biar sate telur puyuh unyunyu nggak jatoh. Saat gue udah tersudut, dan berhadap-hadapan dengan bu ayam possesive, tiba-tiba pandangan bu ayam possesive beralih ke sate telur puyuhku yang unyunyu. Gue sadar kalo Bu ayam possesive ngincer makanan gue. Daan saat itu, yang ada di pikiran gue . . . "enak aja main rebut, ini gue susah payah dapetinnya! sampe ngorbanin jidat gue segala. oouuhhh tidak bissaaa....." | sule mode : on|

Gue umpetin sate telur puyuh unyunyu di balik punggung, Bu ayam nggak ngeliat pas gue ngumpetin di balik punggung. Tapiii... tiba-tiba bu ayam possesive terbang kearah gue dan menuju kearah wajah! Gue panik! Akhirnya gue pencet tombol 'FREEZE' hahah... bu ayam pun beku diudara dan GUE MENANG!! | Game mode : on |

eeiittsss... maap jadi nggak nyambung..

Bu ayam terbang ke arah muka gue daann.. sepersekian detik gue sadar kalo di pipi gue ada remah-remah kuning telur yang tadi gue makan. Tapii, gue udah skakmat, nggak bisa bergerak lagi.. and theennn..... 'Tuukkkk' paruh bu ayam possesive mendarat dengan mulus di pipi gue dan berhasil menyambar remah-remah tadi. Ciuman bu ayam possesive di pipi gue berdampak pada sirene mobil pemadam kebakaran yang meraung-raung kembali.


Pesan Moral : Jangan makan sate telur puyuh unyunyu ketika kalian main angry bird !

"Uchy:Ninja Cilik kucrut"

Dulu, waktu gue masih imut-imut nan menggemaskan, gue suka banget tuh maen ninja-ninjaan (berjiwa naruto sejak kecil xixixi), suka menghilang dengan tiba-tiba n muncul dengan tiba-tiba. Nah suatu hari, gue pernah jadi Ninja yang bikin semua warga se-gang heboh gara-gara gue. tadinya sih niat gue pengen mandi busa kaya yang di tipi-tipi ntuh, dengan kata-kata menggiurkan, "kulitku pun indah bercahaya",secara kulit gue tuh nggak pernah berubah dari zaman Dinosaurus ngupil pake batang bambu sampe kuntilanak berjemur di pantai kuta pake bikini n maenan iPod (Baca: Tetep gelap).

Pertama gue liat iklan sabun itu di TV tetangga yang banyak banget semutnya, terang aja gue ngiler liat kulit si model yang mulus n putihnyaaa..... bisa bikin Ian Kasela pake kaca mata item saking silaunya. Gue pengen banget nyobain mandi pake busa-busa yang banyak gitu, setelah gue puter otak gue, gue miringin ke kanan,trus ke kiri, trus dikocok-kocok, dan keluarlah sebuah nama... "Bu Veraaaaa...." Stop!! stop!! stop!! berenti dulu arisannya, balik ke cerita gue dulu, akhirnya, serasa ada bohlam yang nyala di atas kepala gue.... Trinnkkk!!!! (Lho, kok rada redup gitu ya? jangan-jangan mamah belum bayar listrik bulan ini kali yee..).

Gue dapet ide!! gue langsung ngacir ke rumah buat ngejalanin ide spektakuler gue, waktu itu, yang ada di pikiran gue kaya gini, "Hmm.. liat aja, gue bakal lebih putih n mulus dari pada dia (model iklan itu), gue pasti bisa jadi putih, kalo perlu gue bakal mutihin seluruh tubuh gue, termasuk rambut cukuran batok di kepala peyang gue ini...!!!" (Nah Lo! jadi nenek2 dong gw??)

Setelah intip sana... intip sini.... , liat mamah masih asyik bobo siang di kamar sambil melukin majalah yang ada foto Brad pitt-nya (Gue pikir masih macho-an Bapak Gue nimbang Om brad Pitt, apalagi Kumis-nya bapak gue itu yang suka keliatan seksong kalo beliau mau bersin...)Gue langsung ngendap-ngendap en nyelinap masuk kamar mandi yang ada di sebelah kamar mamah. Gue isi penuh bak plastik yang waktu itu gue masih bisa berbaring santai di dalemnya. pertama gue tuangin sabun cair, gue aduk-aduk , lumayan, berbusa dikitt... langsung gue tambahin, gue aduk-aduk lagi,,, asyiikkk busa-busa gue mulai banyak, gue langsung buka baju gue (Heeyyyy!!! jangan piktor luuuu!!!!! waktu itu masih di bawah umur!!), cuma pake cancut doang (asli, gue malu bgt nulis ini, tapi... nggak papa lahh... masih kecil ini..) n langsung nyemplung ke bak plastik ntuh, gue usap lengan gue pake busa itu, gue berusaha tampil seprofesional mungkin, plus adegan menghayati busa sabun itu sambil merem n ngehirup aroma dari busa.

Tapiiiii...... kok lama-lama busa-nya abis siihhh???? waduuhhh... bahaya, kudu di tambahin nih busa,, langsung aja gue tambahin tu sabun cair, karena gue pengen busa-nya tahan lama, jadi gue abisin aja tuh sebotol sabun cair, gue ngeliat shampoo ReJo*** punya mamah yang aroma pepaya, makin nepsong deh gue, gue tuangin aja sekalian, gue obok-obok, trus gue nyemplung ke bak mandi plastik itu. udah cukup lama, gue masih kurang puas soalnya kulit gue belum putih-putih juga, gue liat sekeliling kamar mandi...
Ahaaa..... gue liat sebungkus detergent teronggok pasrah di atas setumpuk cucian kotor. Gue masukin tu detergent kira-kira setengahnya, gue obok-obok, trus gue nyemplung dah ke bak mandi plastik ntuh.
"Asyiiiikkkk.... busanya banyakkk........"pikir gue
Tapi lama kelamaan kulit gue mulai kerasa panas n pedih, tapi gue nggak peduli, karena sekarang asyik maen gelembung sabun.
Tabi-tabi eh, tiba-tiba mamah nongol dari balik pintu......
"Ya ampuuuuuuuunnn..... Uchyyyyy!!!!!!!!!!!! Apa-apan sih kamu masa berendem di air detergent. Cepet sini mamah bilasin!!" mama gue mulai ambil suara dengan nada dasar F minor.
Mamah ngeguyur gue dari ujung rambut sampe ujung
jempol kaki pake air keran, gue kelabakan karena bekas detergent yang nempel di poni gue ngenain mata.
"Pedihh mah...." gue meringis...
"udah diem dulu, ni badan kamu masih licin," jawab mamah
"Lho, sabunnya mana? kok habis? eh, shampoonya kok juga ludes?" mamah heran banget ngeliat botol sabun cair n shampoo ngambang-tak berdosa di bak mandi plastik.
Mama emang patut untuk kaget, lha wong sabun cair masih ada 3/4 botol n shampoo yang baru dipake sedikit udah kosong melompong.
"sabun cail cama samponya uchy tuang ke sini mah... bial belbusa kaya' tante yang di tipinya Fahmi" kataku sambil nunjuk ke bak mandi.
"ya ampuuunnnnnnn.............!! Baru aja ditinggal tidur siang sebentar, kamu udah bikin kacau kaya' gini!!" mamah ngomel lagi sambil ngeringin badanku pake anduk yang ada di gantungan di sebelah pintu kamar mandi.
"Coba tuh kalo mamah lagi tidur jangan nakal! mainnya jangan yang macem2, main boneka aja di kamar!" omel mamah gue sambil nyubit pantat gue yang tepos ini...
Gue langsung lari keluar kamar mandi n mulai mewek, nggak kerasa anduk gue melorot n... jadilah gue dalam keadaan bugil lari ke kamar belakang. Hikkkzzz.....
Mamah nggak merhatiin gue sama sekali, mamah lagi sibuk beresin kamar mandi dan nggak lupa ...... sambil nyanyi rap....
kayak gini nih liriknya:

"DasaruchysianaknakkaaaLLL.....
Nggakbissaaditingggaalsedikitpuunn.....
jadiginidehnasibku,banguntidurlangsungsportjantung
tensidarahlangsungnaikjadi130per100....
manatadilagienakenakmimpibarengmasbradpitt
walaupuntaksemachobapaknyasiuchy
tetepdiaseksongkalolagimelirik
hiaaaaaattsssssyaahhhhhhhhh....
sabuncairhabissss,,,,shampoojugahabissss...
detergenttinggalseparogara-garadipakeuchyberendemm...
YEEEEAAAHHHHHHHHHH
WUUOOOOHHHWUUOOOOHHWUUOOOHHHH!!!!!"

sementara itu,gue yang ngerasa teraniaya, langsung nangis tersedu-sedu di kamar belakang, tempat nyetrika baju. Gue tiduran di dipan kecil yang isinya tumpukan cucian kering yang belum disetrika. Dengan tubuh bugil, gue nyelusup di antara cucian kering itu masih sambil terisak-isak, kadang juga gue ngelap ingus yang meler ke dasternya mamah atau kemejanya bapak. Karena kecapekan, nggak kerasa gue mulai ngantuk, da akhirnya, gue ketiduran.

Sementara gue mimpi jalan-jalan di Disneyland, Bapak Gue yang baru pulang dari kantor nanyain gue ke mamah,
"Uchy mana mah?"
"Di kamarnya kali,"
bapak gue nggak nemuin gue dikamar, akhirnya Bapak n mamah kebingungan nyari gue n mulai cemas, Tetangga kanan kiri juga udah dimintain bantuan. Tetep aja nggak ketemu. Mereka pikir gue kabur dari rumah,trus diculik, trus diambil bola matanya,jantung,ginjalnya,trus dimutilasi jadi tujuh bagian n setiap bagian di buang ke 7 sungai berbeda!!!! (okeeyy... mungkin terlalu hyperbola...)
Gue bener-bener kaya' Ninja, bisa menghilang tiba-tiba...

Jam 21.00 waktu itu...
Mamah yang udah lemes n mau semaput cuma bisa tiduran di kamarnya, suhu badannya naik, demam tinggi, Bapak inisiatif ngompres Mamah, menuju ke kamar belakang, mau nyari-nyari sapu tangan atau anduk kecil buat ngompres kepala mamah. Tiba-tiba Bapak nyentuh gue,
Bapak kaget setengah idup,
Bocah bandel yang dicariin dari tadi lagi Bobok dengan pulesnya diantara tumpukan cucian kering!

Are You Ready To Be Pirate? check this entry!!

Lagi asyik berlayar,tiba-tiba nemuin Name Generator...
Kalo mo liat nama elo dalam versi Pirate en mo liat nama kapal yang cocok buat lo, langsung aja arahkan kemudi lo ke :
Pirate-kucrutt

Selamat Mencoba!!
Gue tunggu pelayaran kalian dengan kapal khas kalian sendiri!!

BuKu HariaN AweWe KuCruutt... episode 1

Haii... akhirnya gue mulai minat nyentuh keyboard lagi setelah hampir setahun kagak ngepost entri baru di blog kesayangan gue ini... Kali ini.. gue mo Corat-coret tentang kehidupan pribadi gue.. ssstttt... cuma di sini gue berani membeberkan seeemmuuuaaa hal tentang hidup gue,dari yang biasa aja sampe yang di luar kebiasaan,dari yang normal sampe yang malu-maluin stadium 7,dari yang umum sampe yang top secret, tapi pelan-pelan aja ya,,, soalnya gue suka ambeien mendadak kalo dipaksa ngebeberin rahasia idup gue yang kucrut ini..

Oke... tapi sebelum gue cerita,gue mo ngenalin satu per satu dulu tokoh-tokoh yang ikut bertanggung jawab atas kekucrutan gue selama ini...
Dimulai dari Gue sendiri:


Haiiiii.... Gue Uchy, awewe kucrut berusia 17 taun lebih 5 bulan pas entri pertama ini terbit,gue berdarah Betawi (dari Bapak) en berdarah Jawa (Mamah),Gue ituu... Hobby bgt makan,ngemil,minum,tidur,bersantai2,bermalas-malasan, (heheww...), baca apa aja, buku,novel,komik,koran,majalah,tabloid,iklan,sampe tulisan di baju orang juga gue baca. Mungkin ini efek dari semangat membaca yang ditiupkan sama Mamah dari gue belom bergigi dulu,alhasil,pas umur gue 3,5 tahun,gue udah bisa baca tanpa dieja. masuk TK, n masuk SD pas umur 5 tahun lebih 4 bulan. Dan sekarang gue udah jadi Mahasiswi Jurusan IT semester 1 di salah satu Perguruan Tinggi swasta di Jogja. Makanan Favorit Gue JAGUNG BAKAR n ES KRIM COKELAT Oh iya, gue juga penyayang binatang lho... mo tau piaraan gue? Di kamar gue banyak banget binatang piaraan gue yang berkeliaran. Di tiap-tiap sudut plafon misalnya, elo bakal nemuin sarang laba-laba plus laba-labanya yang nggak pernah ikut program KB, trus elo bakal nemuin seekor nyamuk, tapi nyamuk ini punya 7 saudara kandung,ayah,ibu,kakek,nenek,om,tante,saudara sepupu,temen main,plus tetangga se-RT, trus ada lagi sepasang cicak yang selalu keliatan asyik masyuk pacaran di kusen jendela (yang terakhir ini baru aja gue dapetin di celah sempit di belakang rumah gue, makanya belum sempet beranak-pinak) , kebayang nggak siihh,ramenya kamar gue? Gue kemaren hampir aja miara kelelawar, tapi keburu diomelin ama mamah,katanya sih takut kelelawarnya berubah jadi Batman , en takut kalo-kalo aja Om Batman itu naksir Mamah...
Tapi,sebenernya gue suka banget ama Kucing, sayangnya tiap kali gue miara kucing,mereka nggak pernah berumur panjang tuh, jadi gue nggak pernah lagi miara kucing,gue lebih seneng ngeliat mereka dari jauh,n kadang-kadang menyamar jadi mereka buat nyolong ayam gorengnya mamah di bawah tudung saji.




Nah yang Kedua, ini Dia mamah Gue yang Ajaib banget....
Mamah Gue ini sumpe! Ajaib bennerrrr...... seringkali gue dibuat geleng-geleng kepala model project pop gara-gara ngeliat kelakuan mamah yang super nyentrik. Kalo lagi jalan berdua, kami pasti dikira kakak-adik, mamah nggak pernah mau kalah gaul sama gue en temen-temen gue. Padahal umurnya udah 40 taun,tapi nggak keliatan tua ya?
gue curiga dehh,,,, jangan-jangan mamah rutin minum jamu mengkudu+hati buaya yang dipromosiin ama tukang sulap gadungan yang biasa mangkal di Bunderan Pancasila itu. Yang gue takutin,ntar kalo buaya-buaya itu pada punah gimana ya?? atau jangan-jangan,selama ini yang dibikin jamu sama mamah itu hati buaya dari spesies Crocodilouos Darateinseas... alias buaya darat... kalo itu siihh.. gue setuju bangeett!! BraVo mamah!!! Mamah gue yang satu ini (emang cuma satu), juga jago masak, bahan makanan apa aja bisa diolah sedemikian rupa biar jadi sedaap n bisa jadi gravitasi buat air liur pada netes nggak kerasa. Kayaknya kalo sendal swallow butut diolah sama mamah,dibumbuin,dipanggang,dihias sana-sini,dikecapin,dikasih saos pedes, n ditaburin bawang goreng, bakal ngebuat otak gue berpikir kalo itu adalah daging sapi panggang pedes-manis-umami yang muantabhhh.....
Uhmm... ohiya... mamah juga punya FB lho.. kalo mo bergokil-gokil ria, ReQ aja jadi temennya di FB. Ketik aja uchiha_prikitiw@yahoo.com, atau dari profil FB gue juga ada kok... (promosi ceritanyaa)
Tapi nggak beda sama ibu-ibu lainnya, mamah juga suka ngomel-ngomel panjang x lebar=luas yang bikin kuping siapa aja yang denger bakal panas kayak kepiting rebus. pokoknya kejamnya ngalahin Hitler deehhhh... apalagi kalo ngeliat anak gadisnya super pemalas yang saban ari bangunnya diatas jam 8 pagi....wuiiihhhh.... merepetnya bakal ampe bedug dzuhur tuh!
tapi sepanjang hidup gue, yang gue tau, mamah gue adalah Hitler berhati malaikat. Karena hidup gue berasal dari tubuh mamah. Walaupun gue males tak terkira n mamah suka merepet gitu,tapi tetep, Beliau adalah Mamah juara satu seluruh dunia. I LoVe U MoM..


Ini dia Yang Ketiga.... Bapak gue yang CooL...

Bapak Gue kerja di salah satu Pom Bensin di kota gue, tanggung jawab yang gede di keluarga berhasil ngebuat bapak gue so CooL
Tapi jangan salah Lho... kadang-kadang Bapak gue ini suka ngocol juga, apalagi kalo udah cerita 'Si Panjul' (si Kabayan versi Bapak gue), gue n adek gue nggak bakal berenti ketawa sebelum ngeluarin air mata. bapak juga punya 3 kolam ikan yang isinya beda-beda di pekarangan samping rumah. Ada yang isinya ikan gurameh,ikan lele, n ikan patin, tapi pernah waktu bapak mo nangkep ikan patin buat lauk buka puasa, yang ketangkep malah biawak yang lumayan gede. Gue jadi heran, sebenernya Bapak berternak Ikan atau biawak siihh???
Bapak gue tu pendiem, tapi nggak pendiem-pendiem amat tuhh.... jarang marah,tapi sekali marah... hiiiiiiii...... gue mending diomelin mamah dari subuh ampe subuh lagi deh,ketimbang harus dimarahin bapak 10 menit. Tapi gue juga tau, kalo bapak marah ke gue itu artinya beliau emang saayyaaaanggg bgt ama gue, n emang dasar guenya aja kali ya yang T E R L A L U !!!


Sekarang Giliran si Jail yang gue profilin..
Ini Ammar, adek gue yang kagak ketulungan jailnya... baru kelas 6 SD siihh.. tapi busyyeeettt.. Cewe dia uda bejibuunnn.... itu gara-gara dia ikut salah satu klub bola di kota gue, en jam terbang dia lumayan bagus, uda pernah tandang ke senayan buat nantangin TIMNAS U-14 walaupun harus kalah telak 8-0. Dia emang kapten tim U-12 di klubnya, tapii,, kalo dirumah... dia berubah jadi makhluk super jail, manja,galak, en cengeng sekaligus....
Aneh juga sih, kalo gue pikir-pikir, ni anak kalo diluar rumah (pas bareng temen-temennya -Der), bisa sok jagoan gitu, pokoknya kalo ngeliat sekeliling tu kayak mo nunjukin ke dunia "I'm The Big Boss", nggak heran kalo buanyakkk bgt anak-anak tetangga yang berhasil diperbudak ama dia (untuk urusan yang ini gue udah nggak heran, gen hitler mamah nurun ke dia). Di sekolah juga sama, dia cuek banget ama temen-temen atau adek kelas cewek yang histeris kalo ngeliat dia dateng ke sekolah pagi-pagi dengan rambut semi-basah, tangan dimasukin ke saku celana, dan jalan dengan kepala tegak en pandangan yang mantap. Mungkin Elo semua nggak percaya karena antara omongan gue n foto profil adek gue nggak serasi. Itu sengaja gue pasang foto dia yang paling jijay, waktu di dept. store n dia pake wig yang masih ada label harganya. kalo pake foto yang bagusan dikit, takutnya pas dia tau kalo gue mrofilin dia di blog gue, n ada foto dia yang cakepan dikit, ntar bisa-bisa celana dalem dia nggak muat gara-gara GR-nya dia yang tiba-tiba menggelembung!

OK! dan yang ini sahabat Gue, Yang nggak pernah beres otaknya. Error mulu!
Jiahahahaha.... oke guys... inii diaa sahabat gue dari SMP, Meema. Awewe yang nggak kalah kucruuuttnya dari gue. Di dukung dengan otak yang nggak pernah beres n pelupa stadium lanjut, gue n meema selalu bikin onar waktu SMP dulu, dari ngerjain guru bahasa inggris baru, kabur waktu senam hari jum'at (sepatu olahraga gue jadi saksi bisu kejadian waktu itu. ampe robek boo.. ), kabur ke warnet depan sekolah pas pelajaran IPS yang guru-nya lebih cocok jadi tukang dongeng sebelum tidur, n bareng temen sekelas ngeledakin balon pas pelajaran IPS. Waktu SMP dulu, gue n meema ngerasa jadi si kembar jaiill yang di noVeL Harry Potter. Fred n George, (Makasih buat Tante J.K. Rowling yang uda ngebuat kegilaan di kepala kami bener-bener idup). Terinspirasi (atau diracuni?) dari novel HP, kami bedua mulai ber-style kayak Fred n George, ke sekolah pake sweater (padahal di Kalimantan kan panas teruss) Bikin Tongkat sihir dari gagang kuas cat air yang bisa dengan mudah dibeli di koperasi sekolah, dimodifikasi,Trus nyiptain nama Penyihir buat diri sendiri, merapal mantra-mantra yang ada di novel HP en mraktekin ke temen-temen sekolah,n kami mulai ngebuat jubah gaib versi kami sendiri pake plastik tebel yang transparan. Dan sebuah julukan dari temen-temen satu sekolah n segenap guru-guru yang harus kami sandang : "SABLENG". Eiittss.. tapi tunggu dulu, virus demam HP kami menyebar menjangkiti temen-temen yang lain n sempet ngebuat sekolah kayak Hogwarts beneran...
Fiuuhhh..... kami berdua emang pantes dijulukin.. "The IdioT GiRls!"

Buku Harian gue dibuka dengan perkenalan beberapa tokoh utama dulu ya..
kelanjutannya bakal gue posting terus kok...
jadii.. jangan pernah bosen mantengin blog gue... siapa tau ada pengumuman pemenang Doorprize berupa sebuah sikat gigi bekas plus gigi palsu yang berhak elo bawa pulang,,, hehehe...